'솔로탈출 놀이'에 해당되는 글 5건

  1. 2010.05.11 솔로탈출 놀이 (6) 어떻게 만날까? (13)
  2. 2010.05.09 솔로탈출 놀이 (5) 마음가짐 (7)
  3. 2010.04.22 솔로탈출 놀이 (2) 자신감 키우기 (5)
  4. 2010.04.21 솔로탈출 놀이 (1) 눈높이 (3)
  5. 2010.04.20 솔로탈출 놀이 (0) 연재 시작 (8)

솔로탈출 놀이 (6) 어떻게 만날까?

 

주) 본 글은 지극히 개인적인 솔로탈출 과정이므로 이대로 따라한다고해서 절대 애인이 생긴다고 보장 할 수 없습니다.
    심지어 잘못된 방향으로 노력하고 있을 수도 있습니다. 이로 발생하는 문제에 대해 저자는 어떤 책임도 지지 않습니다.

 

보통 사람이 학교 졸업하고 직장생활을 시작하면 행동 반경이 집 - 직장 정도로 급격히 좁혀집니다.
그러다보면 이성을 만날 기회가 급격히 줄어들게되죠.

어쩌다가 한번 소개팅 들어와 나가보지만 별로 마음에 안듭니다.
그러다보면 도대체 "어디서 이성을 만나야할까 ?" 고민하게 됩니다.


선수들에게 이런 말을하면 이해가 안간다면서... "세상에 절반은 여자"라는 정말 흔한 얘기를 해줍니다.
그들에게는 길거리에서 마음에 드는 이성에게 말걸수도 있고 매장에서 만날 수도 있고 모임에 나가도 만나고 심지어 직장에서도 꼬십니다

 

그런게 불가능한 일반인(?)에게는 이성을 만날 수 있는 방법은 [주변] -> [소개팅] -> [결혼정보회사] 정도입니다.
- 직장도 있지만 실패했을 때 타격이 너무커서 @.@

 

* 주변

 

대부분의 사람들은 자신이 살아온 세상이 가장 익숙합니다.
그러다보니 상대도 자기 주변에서 만나는게 편합니다.

 

특히 같은 관심사를 가지고 있다면 더 빨리 친해질 수 있습니다.
부작용이라면 그냥 편하게 생각할 수 있기 때문에 자신이 [남자]라는 사실을 계속 인식 시켜야 합니다.
- 사실 선수급 남자는 편한 모임에서도 자신이 남자라는 사실을 계속 어필합니다.

 

평소 알던 여자와 약속을 만들고 데리고 온 친구와 친해지는 방식도 있습니다.

 

만남의 기회를 만들 수 있게 우선 집 밖으로 나가야 합니다.

 

방구석에서 게임하고 영화 다운받아 보고 야동이나 보면서 왜 만날 여자가 없는가 하면서...
주변 사람들에게 어리고 예쁜 여자로 소개팅 시켜달라고 해봐야 안됩니다 -.-;;;

 

본인은 아무 노력도 안하고 매력도 없으면서 저절로 되기를 바라면 욕심이죠.


* 소개팅

 

다음은 소개팅인데 소개팅은 누가 나가도 25%의 성공율이죠.
(서로 마음에 안들 확률 25%, 한쪽만 마음에 들 확률 50%, 서로 마음에 들 확률 25% ...)

 

소개팅은 남녀 모두 애인 만들려는 목적과 기대를 가지고 나오기 웬만큼 마음에 들지 않으면 이뤄지기 어렵습니다.

그렇기 때문에 너무 큰 기대 가지면 오해려 안됩니다.

 

사람들이 소개팅 주선할 때는 이래저래 생각해서 비슷한 조건으로 맞춰줍니다.

조건면에서는 크게 어필 되기 어렵고 결국 남녀 모두 몇 시간(실제 몇분이면 앞으로 만날지 말지 결정되죠) 잠깐 보고 판단을 하기 때문에 첫인상 즉 외모에서 거의 승부가 납니다.

 

남자에게는 말발이라는 추가적인 매력이 좌우될 수 있지만 외모를 뒤집을 만큼 말발이 되는 사람은 많지 않습니다.

 

소개팅은 기대감 없이 좋은 인상만 주자라는 생각으로 나가면 되겠죠.

 


* 결혼정보회사

 

결혼정보회사는 기본적으로 [조건]으로 승부하는 곳입니다.


그 사람이 어떠한지 자기 소개서를 꼼꼼히 읽어보는 분들도 있지만
대부분 적나라하게 들어나는 수치화된 값으로 만남 수락/거절이 결정됩니다.

 

결혼정보회사는 두루두루 평균을 가진 사람이 유리합니다.

 

저도 이런 사실을 미리 알고 결혼정보회사를 시작했지만...

 

저 스스로도 욕심을 버리지 않는다면 결혼정보회사에서는 제가 원하는 이성을 만나기도 어렵고 사귀기도 어렵고 결혼은 더더욱 힘들다고 느꼈습니다.


* 결론

 

본인의 상태(?)와 자신이 만나려는 이성을 잘 고려해야 할 겁니다.

 

저도 일반적인 남자처럼 좀 예쁘장하고 착한 여자를 만나고 싶습니다.

 

모임에 나가면 마음에 드는 여성들은 거의 있습니다. 그녀들과 대화할 기회는 적어도 생기는거죠.


소개팅에서는 제가 마음에 들어하는 이성이 나올 가능성은 적으며 운좋게 만난다고 해도 애프터가 될 가능성은 너무 낮습니다.

 

결정사는 소개팅보다 수치화된 조건 면에서 부족한 사람들에게도 거절 당할 수 있습니다.

 

남자의 경우 외모(특히 키), 직업(연봉 및 안정성), 학벌에서 하나라도 다른 사람보다 눈에 띄게 떨어지는 부분이 있다면
결혼정보회사에서는 원하는 이성을 만날 가능성이 너무 낮아 집니다.

저 역시 평균보다 낮은 부분이 있어 결정사에서는 제가 원하는 이성을 만나는게 쉽지 않다는 확인했죠.

게다가 저는 사람이 마음에 드는가 외에 나머지 조건은 거의 보지 않기 때문에 수치로 승부하는 결정사와는 맞지 않더군요.

 

주변에서 찾으면 [외모]나 [조건]이 다소 부족해도 더 잦은 [만남의 기회], [대화], [외모 외 다른 매력] 등으로 상황을 뒤집을 수 있습니다. 

 

그래서 저는 제가 만나고 싶은 이성을 만나기 위해 모임과 기대 없이 나가는 소개팅으로 좁히기로 했습니다.

결혼정보회사와 국제결혼은 소개팅도 다 끊어지면 그때 다시 해보기로 했습니다.

 

2010년 부터 결정사는 아예 관뒀는데 자신이 원하는 이성을 만나기 위해서는 결정사에 기대는건 제일 마지막이고
취미 생활, 모임 등으로 이성을 만날 기회를 늘려야 한다고 결론 내렸습니다.

 

ps.

 

솔로탈출 놀이 (7) 소개팅 받기
솔로탈출 놀이 (8) 모임에서
솔로탈출 놀이 (9) 옷차림
솔로탈출 놀이 (10) 접근
솔로탈출 놀이 (11) 화술

 

Posted by mstoned7

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  1. 2010.05.11 17:58  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

  2. 하나뿐인지구 2010.05.14 19:23  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    여자만 보이면...피해 당기기 때문에...ㅎ^^;...

  3. 철이 2010.05.16 03:56  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    왜 그런지 몰라도 여자가 때리는것도 아닌데 약간 무서워서 깊게 다가가지 못하는 경우가 많습니다. 친구 이상.. 그게 잘 안되는군요 여동생이 있지만 특별히 여자로 생각하지 않고 살아서 그런지 별 도움이 안되네요 ㅋㅋㅠ

  4. 하나뿐인지구도용아닌mbti 2010.05.16 12:58  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저는...지하철이나 버스에...여자 앉아 있으면...(아줌마 빼고)
    앉지도 않고...여자 와서 앉으면...
    일어나서...다른데 가버리는 정도임...ㅋㅋㅋ...

  5. 2010.05.17 08:21  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

  6. 2010.05.24 12:25  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

  7. 하나뿐인지구 2010.07.05 19:01  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    요샌...관련 포스팅이 뜸하시네요...^^;...
    (키르기스스탄 카페 쪽은 잘 되어가시나요?...^^;)

  8. 2012.05.01 23:47  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

    • mstoned7 2012.05.02 10:16 신고  댓글주소  수정/삭제

      다음 카페에서 중앙아시아쪽 나라로 검색해보시면 나옵니다. 해당 카페 안들어간지 오래되어서 지금은 잘 운영되는지 모르겠네요 @.@...


 

솔로탈출 놀이 (5) 마음가짐

 

주) 본 글은 지극히 개인적인 솔로탈출 과정이므로 이대로 따라한다고해서 절대 애인이 생긴다고 보장 할 수 없으며

심지어 잘못된 방향으로 노력하고 있을 수도 있습니다.

 

시간도 많이 늦었고....
마음가짐은 비교적 간단합니다.

그런데 쓰다보니 예전 내용과 비슷하네요 -.-;;

 

마음가짐은 [자신감]과 [이성 이해]입니다.

자신감이 또 나오는건 그만큼 연애에 있어 (혹은 세상 살아가는데 있어) 기본이라고 합니다.
선수들은 늘 얘기합니다. 남자는 자신감 빼면 시체라고..
자만심이 아닌 자신감은 이성 뿐 아니라 사람에게도 매력을 줍니다.

주변 선수를 보면 꼭 잘생겼거나 돈으로만 여자를 만나지는 않습니다.
- 물론 잘생기거나 돈이 많으면 좀 더 쉽죠.

 

가장 기억에 남는 분이 우리나라에서 알아주는 대학과 좋은 직업을 가진 분이 외모 문제 때문에 극도의 자신감 부족을 가지고 있더군요. 안타까웠습니다. 반대로 다른 사람들도 자신을 그렇게 볼 수 있겠죠 ?

 

명심하세요.

 

"컴플렉스를 가진 사람을 사랑할 수는 있어도 그 컴플렉스를 마음에 두고 있는 사람을 사랑하기는 어렵습니다."

 

이런글 쓰는 저역시 극복하기 위해 꾸준히 노력하고 있는 중입니다 ㅎㅎ

 

그리고, 잘 안되어도 반드시 자기가 못나서 그런게 아닙니다.

뭔가 잘못하는게 있다면 고치면되겠지만 상대가 너무 눈높거나 사람을 볼 줄 모를 수 있습니다.

그걸 본인 탓이라고 자책할 필요는 없습니다.

 

명심하세요.

연예인들도 소개팅나가서 까이고 연애하다가 실패하고 합니다.

 

본인이 더 돈 많고 더 학벌 좋고 더 잘 생기고 더 키가 커도 까일 때는 까입니다.

 


[이성 이해]

 

남자에게 가장 어려운점 중 하나가 "도대체 여자의 마음을 모르겠다."입니다.
- 사실 이부분이 저도 제일 힘든 부분입니다.
하지만, 선수들은 여자의 속성만 이해하면 그것만큼 쉬운게 없다고 합니다.
- 뭐. 남자입장에서 남자는 정말 단순한데.. 여자들도 여자는 단순하다고 하더군요.

 

흔히 개와 고양이가 앙숙이라고 얘기하는데 앙숙보다는 행동언어가 다르기 때문이라고 하죠.
개는 기분이 좋을 때 꼬리를 흔드는데 고양이에게 그건 화가난다로 해석하고기 때문에 싸움이 일어나기 쉽다고 합니다.

 

남녀문제도 그런게 아닐까 합니다.

여자는 근본적으로 이해 받기를 원한다고 하죠. 이해 받기를 원하는 사람에게 계속 해결책만 주려고하니 대화 문제가 발생하겠죠.

 

비단 대화 뿐 아니라 생각도 많이 다릅니다.

여기 카페 통해서도 여자들의 고민에 대해서 많은걸 배웠는데 처음에는 신선한 충격(?)이 있었습니다.

 

남자 입장에서는 혹시라도 방해될까봐 배려한다고 문자로 연락하는게

많은 여자분들에게 '소심해' 보인다고 하더군요.

 

 

 

이성에 대한 이해는 경험이 가장 좋겠지만
연애에 서툰 남자의 경우 같은 문제로 계속 여자에게 차이지만 그녀들은 이유를 알려주지 않습니다.
- 몇 번 만나고 여자로부터 연락이 끊어지면 원인 제공은 대부분 남자가 한다고 하죠.
같은 문제로 계속 어려움을 겪을 수 있기 때문에 시중에 나와있는 책이나 tvn 롤러코스터 남녀탐구생활을 봐도 알 수 있겠죠.

 

보통 여자들은 헤어짐을 결심하기 전에 계속 신호를 보내기 때문에 그 신호를 잡으려는 노력도 있어야 한다고 합니다.
- 눈치도 있어야 한다는....

 

많은 남녀가 자신의 입장에서만 생각해 연애를 어려워하거나 실패합니다.
남녀의 근본적 차이를 이해하려 노력하고...

상대를 자기에게 맞추려고만 하지 않고 자신이 얼마나 상대에게 맞추려하는가를 생각해야 겠죠.

- 말은 참 쉽습니다만.... 이게되면 선수가 되는거죠 TT

 

ps.

 

앞으로 연재 순서..

 

'솔로탈출 놀이 (6) 여성 이해'는 그냥 통과하겠습니다.
이번 내용과 일부 겹치고 사실 여자에 대해 아는 것도 없습니다 -.-;;
여자의 생각과 행동을 이해할 수 있는 남자라면 솔로에서 탈출하기 위해 이렇게 고생하고 있지 않겠죠.

 

점점 나이가 들면서 이성 만날 기회가 줄어드는데 다음은 어떻게 이성을 만날까 입니다.

이제부터 본격적인 내용이겠네요. 

 

솔로탈출 놀이 (6) 어떻게 만날까?

솔로탈출 놀이 (7) 소개팅 받기
솔로탈출 놀이 (8) 옷차림
솔로탈출 놀이 (9) 접근
솔로탈출 놀이 (10) 화술

 

 

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  1. 2010.05.10 10:42  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

  2. 하나뿐인지구도용아닌mbti 2010.05.11 10:40  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    계산...
    이런 남녀 들이 많다고 들은...
    ...
    쿨캣님의...항목별 칼럼...과 악성코드 포스팅이...
    각각 백 단위를 넘었네요...(그런데, 결혼하신 남녀 분들...만남이 운명적이지 않을지...아닐지도ㅎ)
    ...
    인연 률(?)을 높이는...지식(?)인가요?...
    ...선수들의 작전(?)은 잘 모르지만...
    ...포스팅이 너무 담백하신 것 같다는...(사례는 아니더라도...예시라도...)

    • mstoned7 2010.05.11 16:42 신고  댓글주소  수정/삭제

      운명이란건 결과적으로 운명인거구요... ㅎㅎ 사실 많은 경우에 아쉬움이 있어요. 조금만 더 예뻤으면.. 조금만 더 부자였으면.. 조금만 더 직업 좋았으면.. 등등

  3. 2010.05.11 11:13  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

* 솔로탈출 놀이 (2) 자신감 키우기

 

"여자 친구 있을 것 같은데 없어 ? 주변에 여자들도 많은데 눈이 높은가보다."라고 말을 종종 듣습니다.
많은 사람들이 그 사람이 애인이 없는 이유를 눈이 높아서라고 생각하죠.

 

제 마음에 드는 여자는 늘(?) 주변에 있습니다.
하지만, 문제는 그런 상대는 너무 높아보여 감히 대쉬할 엄두가 안나는 경우가 많죠.
바로 '나같은 사람을 좋아할까 ?'하는 [자신감] 문제이죠.


그러다보니 이래저래 고민하다가 용기가지고 조금 찔러보고 반응없으면 '아 역시 안되는구나' 하고 접고...
이런걸 계속 반복하고 있죠.

그렇다고 기준을 너무 높게 잡는 것도 아닌게 주변 사람들은 제가 누군가를 좋아한다는걸 알면
"걔 별로 안 예뻐. 평범한데."라는 반응이 많았죠.
- 하지만.. 제가 마음에 들어하는 여자들은 남자들이 좋아할만한 여자일 겁니다.

 

연애를 힘들어하는 많은 남자들이 유사한 고민을 하고 있더군요.

 

연애학원에서 수업들으면서 이것저것 배웠지만 남자의 근본은 [자신감]이라고 했습니다.
하지만, 그런 자신감이 없어 학원을 찾아왔는데 자신감을 키우라뇨 TT

 

* 자심감의 중요성

 

내가 별로 관심없는 상대가 나를 좋아하는 경우가 많죠.
흔히 말하는 눈높이도 있지만 [자신감]과 [여유]라고 합니다.
이런 생각가지는건 좀 그렇지만 자신보다 가치가 낮다고 생각하면 그 사람이 나 좋아하든 말든 그다지 관심이 없습니다.


자연스럽게 [자신감]과 [여유]가 상대방에게 전달되죠.

선수들은 한결같이 다음과 같이 얘기합니다.

"[자심감]과 [여유]를 가지고 [진심]으로 대하면 된다."


말은 참 쉽습니다.... 진심은 있어도 자신감과 여유를 어떻게 만들어야하는가 ?!

 

자신감의 중요성은 여성도 마찬가지 입니다.

 

저는 묻거나 따지지 않고(!) 소개팅 받는데 "못생겼는데 만나볼래 ?"라는 말을 친구가 했었죠.

 

외모가 주관적이라 그 친구 눈에는 별로라도 괜찮을수도 있고 외모 외에 다른 매력이 있을 수 있지 않을까 생각했죠.

역시다 못생겼다라고 할 수 있는 외모였지만 제가 더 매력을 못느낀건 자신감 없는 말이었습니다.

 

"제가 외모가 별로라 남자는 생각안하고 그냥 일이나 하려구요."

 

 아... 나도 상대에게 저렇게 보일 수 있겠구나 싶은 날이었죠.

 


* 자신감 키우기

 

사실 자신감이 부족한건 어릴 때부터 몸에 밴 경우가 많겠죠.
하루 아침에 바꿀 수는 없습니다.
그래도 조금씩 노력을...

 

1. 외모 변화

 

가장 쉬운 방법 중 하나가 외모 변화입니다.


자신감 결여의 요인은 여러가지 있지만 외모가 달라지면 자신감도 올라갑니다.

2007년 여름 카페에 가입해서 정모를 나갔을 때 그냥 청바지에 면티(였나..)입고 나갔습니다.


모 누나로부터 "너 그렇게 입고 선자리 나가면 안된다."라는 말을 들었죠.
'어.. 31년 동안 이러고 소개팅 나갔는데...'라는 생각을 했죠.

남중/남고/공대/연구개발회사에 있는 저로써는 이게 표준 복장입니다... TT


결국 누나들과 태어나서 처음 백화점에서 옷사보고 보답으로 술 한잔 사줬습니다.
그리고 남성 패션 잡지인 '에스콰이어'를 보면서 외모 변화를 줬습니다.

 

다만 모델들 옷을 그대도 입으면 안됩니다. 몸 비율이 달라요.... ㅋ

자신과 비슷한 연예인을 참조하라고 하더군요. 저는 김한석 씨..... (인데 어떻게 입는지 잘 모른다는 TT)

 

개인적으로 20-30대 남자라면 STCO나 셔츠스튜디오가 무난해 보입니다.
패션에 대해 좀 아는 사람과 함께가면 좋을 겁니다. 하지만, 여전히 패션은 어렵네요.

 

그래도 "용 되었네.", "분위기가 달라."라는 말을 들으면 자신감이 생깁니다.

과하다 싶은 정도가 아니라면 자신을 꾸미는데 조금 투자할 필요는 있어 보입니다.

 

올 봄에는 여자들이 선호한다는 밝은 색상 옷으로 한번 시도해 볼까합니다.


2. 상대적으로 쉬운 상대 만나기

 

한번에 홈런을 칠 수는 없겠죠.
그러다보면 상대적으로 쉬운 상대를 만나는 겁니다.


하지만, 진심이 아닌 경우가 많을테고 상대에게 상처 준다는게 마음 약한 우리들에게는(?) 참 힘듭니다.
이론적으로는 해봐야지 하면서도 아직 못해봤습니다.


3. 기타 방법

 

사실 저도 자심감을 키우기 위해 계속 찾고 있습니다.
자신감을 키우기 위해 여러가지 고민하는데 마땅히 떠오르는건 없네요.

 

일단 주변분들 추천처럼 5월부터 운동해서 근육을 키워볼까 합니다.

 

ps.


* 앞으로 연재 순서 (순서가 바뀔 수는 있음)

 

솔로탈출 놀이 (3) 덜덜이 증후군
솔로탈출 놀이 (4) 여자란
솔로탈출 놀이 (5) 어떻게 만날까?
솔로탈출 놀이 (6) 소개팅
솔로탈출 놀이 (7) 접근
솔로탈출 놀이 (8) 화술

...............

 


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  1. 하나뿐인지구 2010.04.22 20:27  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 경험과 좋은 글이겠지만...
    쿨캣님보단...주변 결혼하신 분의 조언에 비중을 두시면...^^;...

  2. 하나뿐인지구 2010.04.24 12:15  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    여자를 피하는지라...아버지 왈, 너 고자냐?...
    아닌데...연애보단, 결혼을...
    그런데...조선시대 여성은 없는 것 같고...ㅜㅜ...

    • mstoned7 2010.04.24 12:30 신고  댓글주소  수정/삭제

      하하.. 뭐.. 의외로 소심한 남자들이 많은데... 조금 용기 내고 다가서면 여자를 만날 수 있습니다. 사실 그게 쉽지는 않지만요 -.-;;

솔로탈출 놀이 (1) 눈높이

 

보통 연애 혹은 결혼할 생각이 있는데 솔로인 사람들에게
"눈 너무 높은거 아냐? 눈 좀 낮춰봐 !"라고 쉽게 얘기하죠.
- 예전에도 저도 그렇게 얘기했습니다.

 

예전에는 "난 눈 안 높아. 어쩌구 저쩌구"했는데...
요즘은 귀찮아서 이렇게 얘기합니다.

"하지만... 눈 낮춰서 마음에 안들던 사람이 좋아지면 이미 그렇게 했겠지."

 

일단 어느 정도 냉철한 자신의 눈높이가 어느 정도인지 생각해야겠죠.

사실 눈높이라는건 상당히 주관적이라고 볼 수 있겠죠.


남자 2명이 한 여자를 좋아한다고 했을 때도
사람들이 A씨는 눈이 별로 안 높네라고 할 수 있고 B씨는 눈이 높네라고 판단할 수 있겠죠.

 

* 이런 사람...

 

살면서 이래저래 복잡하게 조건 달아봐야 사람이 마음에 들면 다 필요없다는걸 느꼈지만 그동안 느꼈던 호감있는 사람들에 대한 정리 입니다

 

 

- 날씬하고 예쁘고 여성스러우면 가장 좋음 (그래.. 난 남자야 !!!!)

 

- 나이 : 2-5살 연하 가장 선호 (2010년 기준 29세 - 32세)

 

- 150대 후반에서 160대 초반 키 (여자키 평균 160이므로 전체 여성 중 60%-70% 정도 예상)
- 날씬하면(160 기준 47 - 48 kg) 좋겠지만 보통 체형(160 기준 51 - 52 kg 정도) 선호
- 직업, 학력 좋다면 마다 안하겠지만 사람이 마음에 들면 큰 고려 대상 아님

 

 

개인적으로 느끼는 매력에 따른 여성 분포를 정리해봤습니다.

 

--------------------------------------------------------------------------------
10% (매우 예쁨 : 연예인, 모델 급) : 예쁘지만 부담스럽고 이런 애들 나 안 좋아함 -> 제외
10% (예쁨) : 예쁘지만 부담스럽고 이런 애들 나 안 좋아함 -> 제외

// 상위 20%는 어차피 그쪽도 나도 관심 없음

 


20% (괜찮음) : 바로 사귀고 싶음 -> 상황봐서 시도해 봄
30% (보통) : 다른 매력있으면 사귐 -> 나 좋아하는 모습보이면 만나볼 생각 있음

// 현실성있고 본인도 호감 느끼는 사람들. 하지만, 20% 괜찮음에 더 끌리는게 솔직한 심정.

가능성을 높이려면 30% (보통)에게 다른 매력을 찾아내는 능력을 길러야함

 


30% (별로임) : 너도 싫겠지만 나도 싫음 -> 관심없음

// 하위 30%는 그쪽에서 관심있어도 난 관심 없음


--------------------------------------------------------------------------------

 

상위 20% - 30%와 하위 30%를 빼면 대략 절반 정도 남네요.
하지만, 소개팅에서 경험삼 바로 사귀고 싶다는 느낌이 드는 비율은 30% 미만입니다.

넓게봐서 절반 정도 애프터하지만 그건 애프터일 뿐입니다.

 

 

* 조건이 추가 될 수록....

 

잘 안되는 요인은 결국 자신에게 있다고 생각해야겠죠.

 

남자들이 바라는 예쁘다는 기준도 결국 20-30%에 머물 듯 합니다.

그럼... 여자들이 흔히(?) 바라는 남자의 객관적인 조건 몇가지를 보겠습니다.

 

"저는 별로 안 까다로워요. 키 174 보통 체형에 in서울대 학력 그리고 중견기업 이상에 안정적 직업에 얼굴은 호감형이면 더 좋구요."

 

30대 초중반 남자 평균 키는 172.5 정도로 알려져있으니 남자 60% 바로 탈락. 40% 정도 생존

 

30대 초중반 남자가 대학가던 시절에 4년제 대학 진학율은 40% 정도.

거기에 in서울대면 정말 넓게 잡아도 수능 상위 15% 정도 ?!
(하지만, 보통 흔히 말하는 중상 이상 대학을 바랄테니 10% 이내)

 

단순히 4년제 대학으로 넓혀도 40% 정도입니다. 키에서 40% 생존 키 큰 남자가 모두 4년제 대학에 가는걸 아닐테니 키 큰 남자가 공부 더 잘한다는 가정해도(뭐지 이런 가정은 ?! TT) 30% 이내.

 

직업적인 측면에서 보면 대한민국 중소기업이 전체 고용에 85%를 차지한다니 15% 이내

 

통계의 오차를 감안해도 이런 평범한(?) 조건 만해도해도 최소 대한민국 상위 15%-30% 이내 사람이네요.

 

결국 자신은 이런 대한민국 상위 15%-30% 이내 남자가 좋아할 만한 사람인지 고민해야겠죠.

 

 

* 결국 눈이 높은건가...

 

 

결국 저를 포함한 대다수의 남녀는 절반도 안되는 확률에 도전하고 있는거죠.

- 그렇다면 결혼정보회사 성혼율 20%라는 소문도 .... @.@

 

자신의 매력도 상황과 자신이 바라는 상황을 보면 객관적으로 눈 높은게 맞습니다 TT

쉽지 않은 길을 가고 있다는걸 인정하고 가야합니다.

 

결국 길러야하는건 자신의 매력...

이제 본격적으로 (아직도 시작 안된거야 ?!?!?!?) 매력을 높이기 대작전을 시작하겠습니다.

 


Posted by mstoned7

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  1. 숲속얘기 2010.04.21 09:41  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    글쎄요. 상위 20%를 그래도 쳐다도 안본다는건 좀.. ^^; 어느쪽이든 사람이고 다양한 성격을 지녔는데 탐색과 대쉬정도는 해보는것도 나쁘지는 않다고 봐요.

  2. 하나뿐인지구 2010.04.21 13:06  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    눈 높으신 게...맞을지도...ㅋ...

  3. 오호 2011.10.30 19:51  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    재미있네요

    아주 흥미롭습니다.


솔로탈출 놀이 (0) 연재 시작

계속 시작되는 놀이 시리즈입니다.
영어로는 싱글(single)이란 표현을 쓰는걸로 보이는데 국내에서는 솔로라는 표현이 더 많이 사용되어 솔로탈출이라고 표현했습니다.

어차피 저도 여러분들처럼 솔로이고
- 아.. 아니라고요. 죄송합니다 TT

2007년 여름 처음으로 소개팅에서 사귄 여자에게 한달 만에 차이고 공황 상태에서 이 카페에 가입했습니다.

그리고, 카페 분들을 통해 여자에 대해 많은걸 배웠고 곧 여자친구도 생겼습니다. 아쉽게도 2008년 말에 헤어지고 2009년 봄부터 적지 않은 소개팅과 선을 봤지만 딱히 좋은 결과는 없었습니다.

 

2010년을 맞이해 반쯤 마음 비우고 이것저것하고 있지만 그렇다고 솔로탈출을 포기한건 아닙니다.

- 솔로탈출 기회는 호시탐탐 노리고 있습니다.

 

이런 글을 쓰게된 건 결과는 아직 알 수 없지만 저의 눈물나는(?) 노력 과정을 통해
같은 목적을 가진 분들에게 꿈과 용기 혹은 자극이 되었으면하는 작은 소망이 있어서 입니다.
- 물론 저렇게해도 안된다. 그냥 접자라고 생각할지도 모르겠지만...

 

우선 솔로탈출을 하려면 정확한 자기 진단이 필요하다고 생각합니다.

 

저의 경우 모임을 좋아합니다. 노는걸 좋아하지만 술은 맥주 2-3 잔이 고작이라 보통 10시 반 - 11시 쯤에는 집에 갑니다.
몇몇 취미생활을 하고 있습니다.

 

저의 솔로탈출의 치명적인 걸림돌은 자신감 부족입니다.

사람들마다 다양한 이유가 있겠지만 저는 왜소한 체형 입니다. 그외 듣는 것 보다 말하는걸 좋아하고 말이 빨라 사람이 가벼워 보일 수 있습니다. 성격적으로 여성 성향도 다분합니다.

- 그외에도 있겠지만 일단 객관적으로 눈에 들어오는 부분

 

키작은 남자가 때리는 남자보다 못하다는(?) 대한민국 현실에서
아직까지는 소개팅 시켜주겠다는 사람들이 종종 있어...


얼마전 주선자에게 도대체 뭘 믿고(?) 소개팅을 시켜주냐고 물어봤죠.

대체로 돌아오는 답은 다음과 같습니다.

 

1. 대인관계가 좋아 보인다. (넓게 얇게로 흐를 가능성 있음)

2. 활달한 성격이 좋아 보인다. (집에 있는 것도 좋아한다는...)

3. 생각이 깊어 보인다. (이건 순전히 글을 통한 착각)
4. 선해 보이는 인상  (부모님 감사합니다 !)

5. 여자를 잘 이해할 것 같다. (이건 그냥 노력 중입니다 TT)

6. 적어도 지겹지 않다. (혹자는 재미있다 !)

 

이야 ~ 저에게 매력도 많이 있네요.

 

여러분들도.. 저처럼 장점과 단점이 있을 겁니다.

일단 드러내야할 장점(매력)과 고치거나/줄이거나/감춰야할 단점을 파악하는게 솔로 탈출의 첫걸음이 아닐까 합니다.

 

이제 본격적으로 시작할 텐데..

다음은 '덜덜이 증후군 탈출' 혹은 '목표설정'입니다.

 

 

Posted by mstoned7

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  1. 잡다한 처리 2010.04.20 13:55 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    2010년 화이팅입니다^^

  2. 하나뿐인지구 2010.04.20 16:08  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    결혼회사 편에서...과거로 돌아간 듯한 느낌이...
    새로운 연재인가요?...^^;...

  3. viruslab 2010.04.20 16:11 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    2010년에는 꼭 좋은 소식 있기를 기대합니다.

  4. Sun2Day 2010.04.20 19:54 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    오옷.. 새로운 연재글이군요 ㅇ_ㅇ
    항상 재밌게(?) 보고 있답니다 +_ +;;
    오늘은 자기전에 잠시 쿨캣님을 위해 묵념(?)이라도 해드려야겠네요 +_ +